martes, 21 de mayo de 2013

La mitad sur del norte es, a su vez, norte de la mitad norte del sur, así como de la mitad sur del sur. Pero todo esto cambia sorprendentemente con unos cuantos (kilo)gramos de alcohol etílico en sangre: la mitad norte del norte acaba siendo sur de la parte norte del sur, así como también la mitad sur del sur, que pudiera parecer entonces el norte de la sur del norte, termina por confundirse con una mujer con un florero feísimo sobre la cabeza. El sur y el norte se mezclan con éste este, y con el otro oeste, en una orgía indecente de puntos cardinales sin límite. Así pues, amigo mío, mejor coge un taxi cuando bebas.


Consejos sabios para sabios tontos.

sábado, 9 de marzo de 2013

Preposicioname!

' A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so, sobre, tras'

Y desde Melmac nos preguntamos: ¿preposiciones lingüísticas o proposiciones sexuales???

martes, 5 de febrero de 2013

Sexualidad y mando a distancia

Los expertos descubren que el mando a distancia causa importantes disfunciones sexuales en las parejas españolas. Los estudios muestran que la frecuencia del acto sexual es inversamente proporcional a la potencia de las pilas y al número de canales que se puede sintonizar en el televisor. En dichos estudios,se muestra claramente que la caída de la natalidad se dispara en los hogares que tienen contratados  canales de pago, y la liga de fútbol profesional.

sábado, 5 de enero de 2013

MI CARTA A LOS REYES MAGOS DE ORIENTE


'Queridos Reyes Magos:
Tal como están las cosas, preferiría que me trajerais, o bien una mina de carbón, o bien un pozo y una refinería de petróleo.

Con cariño, gracias.'

martes, 11 de diciembre de 2012

El Apartamento




"Según el último censo, la población de Nueva York es de ocho millones cuarenta y tres mil setecientos habitantes. Tendidos en el suelo uno tras otro, y calculando una media de estatura de uno setenta,por persona, la cadena llegaría desde Times Square hasta Karachi, en el Pakistán. Conozco estos datos porque trabajo en una compañía de seguros,la Consolidated Light de Nueva York. Nuestra compañía es una de las cinco primeras del país. La sede central cuenta con treinta y un mil doscientos cincuenta y nueve empleados, cifra que sobrepasa la población de Natched, Mississipi. Yo trabajo en el piso diecinueve, en el departamento de pólizas, sección de contabilidad de primas, mesa ochocientos sesenta y uno. Me llamo C. C. Buxter. La primera "C" significa "Calvin", la segunda, "Clifford", pero todo el mundo me llama Buddy. Estoy en la compañía desde hace tres años, y cobro noventa y cuatro dólares con setenta centavos por semana. El horario de nuestro departamento es de nueve menos diez de la mañana a cinco y veinte de la tarde. 

En cada piso rige un horario diferente para que los dieciseis ascensores puedan trasladar a los treinta y un mil doscientos cincuenta y nueve empleados sin embotellamientos. Por lo que a mi respecta, a menudo me quedo en la oficina a trabajar una o dos horas extraordinarias, sobretodo cuando hace mal tiempo. No es que yo sea un hombre ambicioso, es sólo una manera de pasar el rato hasta que llegue el momento oportuno de volver a mi casa. Porque, el hecho, es que tengo un pequeño problema con mi apartamento. 

Yo vivo en el Barrio Oeste, a cuatro pasos de Central Park, y hasta el mes de julio pagaba ochenta dólares mensuales de alquiler. Desde entonces pago ochenta y cinco, porque mi casera, la señora Liberman, compró un aparato de aire acondicionado de segunda mano. Es un bonito apartamento, no muy lujoso, pero sí acogedor. Para un soltero está muy bien. El único problema es que no puedo entrar en él siempre que quiero". 

...

Comienzo de El apartamento (Billy Willder).


martes, 4 de diciembre de 2012

Bécquer no miraba precisamente a tus pupilas....


Y, desde Melmac, nos preguntamos: Dónde estaría realmente mirando Gustavo Adolfo Bécquer cuando decía aquello de: 

"¿Qué es poesía? --dices mientras clavas
  en mi pupila tu pupila azul.
¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas?
  Poesía... eres tú"

... Dado que TODAS LAS PUPILAS SON NEGRAS!!!!!.

Amigo Gustavo, que te hemos pillado.


CMA.






sábado, 1 de diciembre de 2012

sábado, 29 de septiembre de 2012

Los finales de Harry Potter.




Acabo de volver a ver la última peli de Harry Potter. Imagino finales alternativos:


Snape (en su última escena): 

"Harry... YO SOY TU PADRE (y Hermion, tu hermana, y Ron, Harrison Ford cuando sea mayor)".

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Cuando todo parece perdido en la batalla final, aparece Dumbledore, que ha regresado como mago blanco, ahora con bastón en vez de varita, junto a dos medianos de la Comarca, que le sisan la serpiente y los horrocrux al tío de la calva y los tiran en el Monte del Destino.

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El trauma secreto de Voldemort es no tener nariz. Así que, cuando durante la lucha con Harry la varita de saúco se le clava accidentalmente en la cara, otorgándole el perfil nasal tan deseado (a lo Pinocho), se maravilla, comienza a cantar, y se larga feliz y contento a su casa, terminando así la batalla.

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En la escena final de Hogwarts, en el clímax de la batalla, aparece una lechera de la policía, se lleva a todo quisqui al trullo y fundido en negro... 

JEJEJEJE, este final es de una película... ¿alguien sabe cuál?.


By CMA.

sábado, 25 de agosto de 2012

Superman demanda a Batman por violación de patentes.

El veredicto de la condena a Samsung por copiar gestos del dedo sobre pantallas de smartphone a Apple, ha facilitado que surjan otras demandas por motivos parecidos. Esta misma mañana, Superman ha presentado una denuncia por infracción de patentes en el juzgado número 25 de Metrópolis contra su homólogo superhéroe en Gotham, Batman. Al parecer, éste último podría haber copiado algunos aspectos del diseño del chándal azul y rojo, patentadas con anterioridad por el kryptoniano.

"No voy a permitir este atropello", comentó a la prensa Superman hace unas pocas horas, tras salir del juzgado. "Voy a destruir a Batman, porque es un producto robado", terminó de declarar el de Krypton, parafraseando así las palabras de Steve Jobs. "Capa en la espalda, garabato en el pecho, calzoncillos por fuera marcando el superpaquete... es una copia en toda regla".

Por su parte, el representante legal de Batman en Gotham City, Bruce Wayne, ha comparecido ante los medios para indicar que su bufete ya está estudiando la demanda. "Lo que pasa es que Superman ya no vende en el cine tanto como antes, y Batman lo hace mucho más, por eso quiere sacar tajada económica del asunto". Y añadió: "Además, qué podemos esperar de un tío que se cree que poniéndose gafas de culo de botella nadie va saber reconocerle cuando no lleva traje. ¡Por favor!".

El duelo de abogados no ha hecho más que empezar. En unos meses, sabremos el veredicto final.




By CMA.

viernes, 17 de agosto de 2012

DESCUBRIMIENTO ARQUEOLÓGICO: Encontrado un Tweet de uno de los últimos Homo Erectus.

Los arqueólogos han encontrado un tweet datado con 100.000 años de antigüedad, escrito por un Homo Erectus, justo antes de la extinción de tales homínidos. En él, se puede leer:

"Hay unos @tipos en el poblado de al lado un tanto extraños, pero parlanchines e inteligentes, recién llegados de África, que nos han ofrecido algo llamado 'hipoteca' a cambio de todas nuestras cosechas durante los próximos 60 años... Seguro que tenemos buena relación con nuestros nuevos y simpáticos vecinos  :DD".


By CMA.

miércoles, 15 de agosto de 2012

lunes, 13 de agosto de 2012

Hoy mi valiente y poderoso bolígrafo de cuatro colores (rojo, verde, azul y negro) se ha enzarzado en una intensa batalla, a lo Bola del Dragón, con dos malvados 'Pilot' (rojo y azul, de escritura pija) y sus secuaces 'Bic cristal' (que escriben normal). Les ha ganado y ha podido rescatar a la princesa Portaminas... todo un caballero... ya no quedan bolígrafos así.

CMA.

martes, 3 de julio de 2012

Un hombre es succionado por su robot-aspiradora.



La policía ha encontrado el cadáver de José María C. R., de 65 años y vecino de la localidad de Leganés,  dentro de su robot aspiradora "Ruumba". Al parecer, su mujer dio un aviso a la policía dos días antes cuando éste desapareció misteriosamente.

“Yo estaba en el baño mientras mi Pepe veía el partido de la selección por la tele. Cuando volví al salón, ya no estaba”. La mujer, según fuentes policiales, declaró que únicamente encontró el mando a distancia y la cerveza a medio terminar encima de la mesa. El cuerpo de su marido se había volatilizado.

La policía comenzó a sospechar cuando, tras registrar el apartamento del matrimonio, tropezaron con el robot aspiradora, que se movía con serias dificultades. “Se desplazaba lenta y pesadamente, como una boa constrictor después de devorar a su víctima. Además, nos llamó la atención que el aparato llevara un bigote en la parte delantera que fuera tan parecido al que tenía la víctima”, comentó el inspector de la policía científica.

Según los ingenieros de la empresa fabricante, este robot aspirador es uno de los modelos más potentes y eficientes del mercado. Tiene un sistema de inteligencia artificial que le permite identificar y eliminar cualquier tipo de porquería o basura que encuentre en la casa, en un tiempo record.

Finalmente, cuando la policía intentó requisar el artefacto, la mujer de la víctima ofreció resistencia. “Este robot es estupendo. Tengo la casa más limpia que nunca. No entiendo por qué se lo tienen que llevar. Exijo que me lo devuelvan”.

By CMA.

lunes, 2 de julio de 2012

Papá Pitufo muere aplastado por un Ipad.

Los abogados de estos simpáticos animalitos interponen una demanda contra Apple. Alertan de la cantidad de accidentes que sufren debido a la caída fortuita de smartphones y otros aparatos parecidos.

By CMA.

Ojalá que llueva café...

La ubicua sabiduría de la Wikipedia data en el siglo XIII el origen del café. Y a mi me surgen elevadas y enigmáticas preguntas -¡y clamo al cielo pidiendo su solución!-: ¿Cómo pudo evolucionar la humanidad antes del café?. ¿No sería el llamado 'caldo primigenio' -aquel en el que surgió la vida en nuestro planeta-, una simple taza de café abandonada por algún despistado ser extra dimensional?. ¿El Big Bang pudo generar tanta energía sin tomarse un buen tazón de café?. O, yendo todavía más lejos, ¿fue el beso del príncipe o George Clooney con una Nesspreso lo que despertó a la Bella durmiente?. En fin, que me voy a tomar un café, a ver si me inspira las respuestas...

CMA.